5 قواعد للامتثال عندما تجادل بعد الصورة

5 قواعد للامتثال عندما تجادل


'تحدث عندما تكون غاضبًا وستقوم بإلقاء أفضل خطاب ستندم عليه على الإطلاق'- أمبروز بيرس

تعد النزاعات جزءًا داخليًا من أي علاقة. لا يوجد شخصان ، بغض النظر عن مدى تطابقهما تمامًا ، سوف يتعايشان في وئام تام في جميع الأوقات. إن أحد أعظم الإنجازات في علاقتي بزوجي ليس أننا لا نتجادل أبدًا ، ولكننا نجادل جيدًا (وهو ما يعني في الواقع أننا جيدون في حل صراعاتنا).

أريد أن أرسل له رسالة نصية

لم يكن هذا هو الحال في وقت سابق في علاقتنا ، لا سيما عندما كنا مخطوبين ؛ ثم إذا ذهبنا يومين دون قتال فهذا سبب للاحتفال. اعتدنا على القتال بشكل سيء وقذر. الخلافات الصغيرة ستتحول إلى حرب شاملة. لم تكن جميلة ، وكانت هناك أوقات تساءلت فيها عما إذا كنا سنحققها. في بعض الأحيان في خضم الجدل ، شعرت أننا نتحدث لغتين مختلفتين تمامًا ، وغير قادرين تمامًا على فهم ما كان الآخر يحاول قوله.

من أهم المهارات التي يجب أن يتقنها الزوجان هي تعلم كيفية الجدال بشكل جيد. كلانا اضطر إلى القيام ببعض الأعمال للوصول إلى مكان يمكن أن نختلف فيه سلميا ، ولكن منذ أن تزوجنا لم نكن نتجادل على الإطلاق. عندما نفعل ذلك ، نكون قادرين على حلها في وقت قياسي ، وبعد ذلك تكون علاقتنا عادة أقوى من ذي قبل. هذا هو الشيء المتعلق بالصراع: عندما يتم التعامل معه بشكل صحيح ، يمكن أن تعزز علاقتك. عند ارتكاب خطأ ، يمكن أن يبدأ كل منكما في التمسك بالاستياء ويمكن أن يؤدي ذلك إلى تآكل أي مشاعر سعيدة ومحبة في العلاقة.

فلنتحدث عن الطريقة الصحيحة للجدل. أولاً ، من المهم أن تتذكر أن الحجج هي فرصة للنمو ، وأنك أنت وشريكك تقاتلان من أجل نفس القضية (للوصول إلى مكان الحب والوئام). إنه ليس عدوك وأنت لست ملكه ، لذا تأكد قبل كل شيء من الدخول في التفاعل من مكان موحد بحيث يواجه كل منكما صراعًا معًا ، وليس كل منكما في مواجهة الآخر.



1. الاستجابة بدلا من الرد

سيساعد تعلم التمييز بين الاستجابة والتفاعل في علاقتك بشكل كبير ، كما أنها مهارة حياتية قيّمة للغاية.

عندما ترد ، فأنت مسيطر ؛ عليك أن تزن خياراتك وتحدد ما تشعر به وكيف ترغب في التعامل مع الموقف. أنت لا تلوم الشخص الآخر على 'جعلك' تشعر بطريقة معينة لأنك في مقعد السائق.

عندما تتفاعل ، يكون لديهم سيطرة كاملة. قد تقول أشياء لا تعنيها ، تشعر بأشياء لا تريد أن تشعر بها. تستمر في الغريزة وقد تندم على رد فعلك. نادرا ما يأخذ الرد الأشياء في اتجاه إيجابي. قد يكون رد فعلك المفاجئ هو الغضب والاستياء ، أو قد تحاول العودة إلى الشخص الآخر.

إن تعلم الاستجابة بدلاً من الرد يبدو رائعًا من الناحية النظرية ، ولكنه قد يكون صعبًا حقًا من الناحية العملية ، خاصةً عندما تكون الأمور ساخنة. سيكون عليك حقًا التحكم في عقلك للقيام بذلك بشكل صحيح.

فقط ذكر نفسك أنه عليك اختيار كيفية الرد على ما يحدث ؛ لست بحاجة إلى أن تسيطر عليك ردود أفعالك الفورية ، والتي قد تكون مجرد مظاهر للغضب في الوقت الحالي ، وهو الغضب الذي سيتبدد قريبًا. عندما تغرق في هذه المشاعر العابرة ، سيستمر الصراع في التصعيد.

لا أتوقع منك أو لأي شخص أن يتوقف عن التفكير في الأفكار السلبية. حتى بعد سنوات من الممارسة ، لا أستطيع أن أفعل ذلك وليس هناك أي معنى لضرب نفسك هناك. ما أي شخص يستطيع هل تختار عدم القيام بذلك تغذي السلبية. هإذا كان لديك فكرة سلبية أو رد فعل سلبي مبدئي ، فقط اقبل حدوث ذلك واتخذ قرارًا رسميًا بعدم التغذي به. عندما تتمكن من القيام بذلك ، فإن بقية العادات الجيدة ستترسخ وسوف تتلاشى أنماط الصراع.

خذ الاختبار: هل أنت في علاقة سامة؟

2. خذ خطوة للوراء

هذا جزء من تعلم الاستجابة بدلاً من الرد. إذا بدأت الأمور تزداد سخونة حقًا ، أخبر شريكك أن الوقت الحالي ليس مناسبًا للتحدث عن المشكلة مهما كانت وأنك ترغب في مناقشتها لاحقًا. في هذه الأثناء ، يجب أن تمشي ، أو تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية ، أو تذهب إلى مكان ما حيث يمكنك أن تكون بمفردك للسماح للأمور بالاستقرار واكتساب المزيد من الوضوح والمنظور.

في لحظات الغضب ، نتحول جميعًا إلى أطفال في الثانية من العمر يصابون بنوبة غضب. لا يمكننا أن نرى ما وراء ألمنا وكربنا في تلك اللحظة. يمكن أن يكون الطفل الصغير سعيدًا تمامًا لدقيقة واحدة ، ويضحك ويضحك وكل شيء على ما يرام ، ولكن بعد ذلك يحدث شيء ما وكأن العالم كله ينتهي. كل ما يمكنهم رؤيته هو ألم تلك اللحظة والسعادة التي كانت قبل دقيقتين من ذلك الزوال.

في تبادل ساخن ، قد تنسى تمامًا أن هذا الشخص الذي أمامك هو شخص تحبه ، شخص تشارك حياته معه ، شخص تحبه. كل ما تراه هو أنه عنيد أو صعب ويجعل حياتك صعبة ، ويختفي كل الخير بداخله. ربما يكون غاضبًا جدًا وربما يستحق غضبك ، لكن المحادثات التي جرت في لحظات الغضب أو المشاعر الشديدة نادرًا ما تسير في اتجاه إيجابي. بدلاً من ذلك ، عادةً ما تتصاعد الأمور وتتفاقم.

كما قلت سابقًا ، أنت في نفس الفريق ، والهدف هو التوافق وإعادة إنشاء هذا الاتصال الذي تشاركه. بمجرد أن تبتعد عن الموقف ، قد ترى الأشياء في ضوء جديد تمامًا ؛ شيء بدا وكأنه نهاية العالم قبل بضع دقائق قد لا يكون بهذه الأهمية.

أكثر: كيف تتوقف عن القتال في علاقتك

3. الوصول إلى جذر المشكلة

السبب الذي يجعل الكثير من الأزواج يدخلون في دائرة الجدل اللانهائي هو أنهم لا يعالجون جذر المشكلة. بدلاً من ذلك ، يجادلون حول الأشياء التافهة بدلاً من حقيقة شيء.

إحدى الشكاوى الكبيرة لدى النساء هي أن رجلهن لا يساعد على الإطلاق ، وعليهن فعل كل شيء. قد يتشاجرون معه بسبب عدم إخراج القمامة أو ترك الأطباق المتسخة في الحوض ، لكنهم لا يعالجون المشكلة الأساسية. ربما يجادلون بأن عدم إخراج القمامة سيجذب الحشرات والقوارض (حجة صحيحة!) ولكن هذا ليس هو الهدف. النقطة المهمة هي أن المرأة على الأرجح تشعر بأنها أمر مفروغ منه وربما مثل أن زوجها لا يهتم بها. هذا ما يحدث بالفعل.

كلما تكررت الخلافات ، أو وجدت نفسك تتعامل مع شيء يبدو تافهًا ، فحاول اكتشاف ما أنت مستاء حقًا.

يشير إلى أنك خيار وليس أولوية

4. لا تقاتل قذرة

في لحظة الغضب ، من المغري أن تضرب خصمك بين أضلاعه ، لكن ذلك لن يفيد ولن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور! حاول ألا تلجأ إلى الشتائم والتصنيف والهجوم لتوضيح وجهة نظرك. كذلك ، ابتعد عن التعميم المفرط. ('أنت لا تفعل شيئًا من أجلي أبدًا'. 'أنت دائمًا تترك الأشياء مستلقية.) لا أحد أبدًا دائما أو أبدا يفعل شيئًا ، وأنا متأكد من أنه في أي وقت يستخدم فيه شخص ما دائمًا أو لا يستخدمه أبدًا ، كان ذلك يثير الغضب.

مناداة الأسماء مشكلة أيضًا. نعم ، ربما كانت في لحظة غضب ، ولكن بمجرد أن تقولها لا يمكنك رفضها ، ولا تعرف كيف ستضرب شريكك وتؤثر عليه. بدلًا من قول 'أنت أيها الأحمق' ، يمكنك أن تقول ، 'كنت تتصرف كأنك أحمق'. مجرد هذا التعديل الصغير يحدث فرقًا لأن الناس دائمًا ما يتخذون موقفًا دفاعيًا عندما يتم منحهم تصنيفًا سلبيًا.

على الرغم من أن شريكك قد يجعلك مجنونًا ، تذكر أنه ليس كذلك جميعها سيئة. إذا كان كذلك ، فلن تكون معه (نأمل). إنه في الواقع شخص تحبه وتحبه ، ويجب ألا نحاول أبدًا عن قصد إيذاء الأشخاص الذين نهتم بهم. هذا مدمر ويمكن أن يؤدي إلى علاقة سامة.

... (تابع - انقر لمتابعة القراءة 5 قواعد يجب الالتزام بها عند المناقشة)

الصفحة 12>

كتبه تينا ديكستون

أنا تينا ديكستون ، المؤسس المشارك والمحرر المشارك لـ A New Mode. أحب كتابة مقالات ذات صلة وثاقبة تساعد الناس على فهم ديناميكيات العلاقة وكيفية الحصول على الحب الذي يريدونه. لديّ درجة علمية في علم النفس وقد أمضيت السنوات العشر الماضية في إجراء مقابلات مع عدد لا يحصى من الرجال والقراءة والدراسة بقدر ما أستطيع لفهم علم النفس البشري وكيفية عمل الرجال بشكل أفضل. إذا كنت تريد التواصل معي ، فاتصل بي على Facebook أو Instagram.