كيفية إصلاح صورة منشور علاقة سامة

كيفية إصلاح علاقة سامة


العلاقات السامة هي أشياء خادعة لأنها نادرًا ما تبدأ سامة. عادة ما تبدأ بشكل لطيف وممتع ومثير ، مما يمنحك ما يكفي من الذكريات السعيدة لتتمسك بها عندما تبدأ السمية في التسلل. وعادة ما تبدأ ببطء ، وقبل أن تعرف ذلك ، تكون عالقًا في علاقة سامة يمكنك ذلك. يبدو أنك ستغادر بالرغم من شعورك بالبؤس التام.

في مقالتي الأخيرة Ask a Guy ، ناقشت السمات والعلامات المميزة للعلاقة السامة.

من فضلك ، قبل أن تبدأ في قراءة هذا المقال ، تأكد من أنك قد قرأت وفهمت المقال السابق بالكامل. في هذه المقالة أريد أن أتعمق قليلاً في كيفية إصلاح العلاقة السامة ، وكيفية معرفة ما إذا كان من الممكن إصلاحها ، أو ما إذا كان الوقت قد حان للمغادرة.

إذن ما الذي يمكنك فعله لإصلاح علاقة سامة؟

الحقيقة هي أنك قد تكون قادرًا أو لا تكون قادرًا على إصلاح علاقة سامة ، ولكن هناك بالتأكيد خطوات يمكنك اتخاذها لتجربتها.

في بعض الحالات ، يمكن للتواصل الواضح وشريكين راغبين تحسين جودة علاقتهما إلى حد كبير ... في بعض الأحيان لدرجة أنك لن تعرف أبدًا أن هناك مشكلة على الإطلاق.

في بعض الأحيان ، يكون الشخص الآخر غير راغب تمامًا في التغيير ، أو تغيير أي شيء بخصوص الطريقة التي يعاملونك بها ... في هذه المرحلة ، ستحتاج إلى حدود داخلية واضحة وتقرر ما إذا كنت تريدهم أن يكونوا في حياتك على الإطلاق (العلاقات مع قد يكون أفراد الأسرة أو أحد الوالدين لأطفالك أمثلة على العلاقات التي لم تقطعها ، ولكن عليك التعامل معها بحدود واضحة للغاية).



هناك بعض الأشياء التي يجب عليك وضعها لتحسين (أو حتى إصلاح) علاقة سامة.

بعض إخلاء المسؤولية السريع ...

أولاً ، أحتاج إلى توضيح أنه إذا تعرضت لضربة جسدية في علاقتك ، فأنا أحثك ​​على البحث عن متخصص للحصول على التوجيه والدعم. لا يوجد سيناريو تكون فيه الضربة جزءًا من علاقة صحية. لقد رأيت حالات تقدم فيها امرأة عذرًا لسبب حدوث ذلك أو شعرت أنها تستحقه أو أنها تقلل من شأنها على أنها 'ليست مشكلة كبيرة'.

لذلك يجب أن أوضح ذلك تمامًا ، إذا تعرضت لضربة جسدية في علاقتك الحالية ، فيرجى البحث عن متخصص للحصول على التوجيه والدعم. إذا كان هذا أنت ، آمل أن تستمع حقًا إلى ما قلته للتو وتفعله الآن.

بعد ذلك ، أريد أن أوضح أنني رجل يكتب رأيي. أحتاج إلى حماية نفسي بشكل قانوني ، لذلك أريد أن أقدم إخلاء المسئولية السريع هذا بأن هذه المقالة (أو أي من مقالاتي) لا ينبغي تفسيرها على أنها مساعدة احترافية ويجب قراءتها لأغراض الترفيه فقط. أي شيء تفعله (أو لا تفعله) بناءً على قراءة هذه المقالة هو مسؤوليتك ... لا تقع على عاتقي وليس على الوضع الجديد.

لذلك ، بينما أريد الأفضل لك ، وبينما أبذل قصارى جهدي لكتابة المحتوى الأكثر جودة ، كنت بحاجة إلى قول إخلاء المسؤولية السريع هذا قبل الخوض في كيفية حل علاقة سامة ...

أيضًا ، إذا كنت تشعر أنك قد تكون في علاقة سامة ، فإنني أوصي بشدة بإجراء اختبار العلاقة السامة هذا الآن. سيفتح الرابط الاختبار في نافذة جديدة ويمكنك العودة إلى هذه المقالة بعد قليل.)

حسنًا ، عد إلى الحديث عما يمكنك فعله لإزالة السمية من علاقتك ...

قوة المشي

أولاً ، عليك أن تكون على استعداد للمغادرة.

أنا لا أخبرك أن تترك العلاقة ، بل أن تجد المكان في ذهنك حيث يمكنك أن تتخيل ترك العلاقة وأن تكون على ما يرام تمامًا.

أنا لا أقول أنك لن تحزن أو تحزن على نهاية العلاقة ... ولا أقول لك أنك تريد قطع علاقتك معه ...

أقول أنه يمكنك تخيل المغادرة ، وعلى مستوى أعمق من الانهيار الفوري ، يمكنك أن تتخيل أن تكون على ما يرام بنسبة 100٪ وتقبل أن الأمر قد انتهى.

إن تخيل هذا أمر مهم لأنه سيساعد عقلك على رؤية أنك بخير حقًا ... حتى الآن ... وسوف يسكت الأصوات في رأسك التي تغذي خوفك من الخسارة (كما تحدثنا في المقالة السابقة حول العلامات التي تكون فيها علاقة سامة).

عندما تكون على استعداد للمغادرة إذا لم يكن من الممكن تحسين العلاقة السامة ، فإنك ستكسر أخيرًا دورة التضحية برفاهيتك من أجل 'الحفاظ على السلام' في العلاقة.

حدود واضحة

تحتاج أيضًا إلى توضيح موقفك ، ومن هناك ، تحتاج إلى وضع حدود واضحة في عقلك.

إذا كنت معتادًا على تجنب الصراع ومحاولة الحفاظ على السلام ، فإن فكرة تشكيل حدود واضحة قد تبدو وكأنني سأخبرك أنك بحاجة إلى هز القارب أو 'ضع قدمك' أو ' ضعه في هذا المكان '.

لا تقلق. إن وجود حدود واضحة لا يعني المواجهة أو الحزم أو اللئيم ... إنه ببساطة يتعلق بالوجود واضح: واضح بشأن ما ستقبله ، وواضحًا بشأن ما لن تقبله ، وواضحًا في اتصالك وواضحًا بشأن من هو المسؤول عن ماذا.

يمكنك أن تصبح واضحًا حقًا بشأن حدودك بسرعة كبيرة. تحتاج فقط إلى إدراك حقيقتين أساسيتين:

  1. لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن مشاعر شخص آخر أو ردود أفعاله أو أفعاله
  2. أنت مسؤول تمامًا عن أفعالك وعواطفك. لا أحد يستطيع أن يكون.

الآن ، لاحظ أنني استخدمت كلمة 'can' أعلاه وليس 'should'.

أنا لا أقول إنه 'لا يجب' أن تكون مسؤولاً عن مشاعره أو أنه 'لا ينبغي' أن يكون مسؤولاً عن مشاعرك ...

أنا أقول هذا أنت وهو لا تستطيع تحمل المسؤولية عن مشاعر الآخرين وردود أفعالهم وأفعالهم. ليس من الممكن.

لا أحد لديه مراقبة على عواطفك.

لا يمكنهم إنشائها ، لا يمكنهم الشعور بها ، لا يمكنهم معالجتها ، لا يمكنهم حلها ، لا يمكنهم اختيار السماح لهم بالرحيل ولا يمكنهم اختيار الاتصال بداخلك الشعور بالرضا.

لا يمكنهم فعل هذه الأشياء من أجلك ، وبالتالي ، من المستحيل توقع أن يفعلها أي شخص حقا مسؤول عن عواطفك وردود أفعالك.

أنت الوحيد الذي لديه تجربة مشاعرك وأنت الوحيد الذي يمكنه التحكم في عواطفك.

المسؤولية العاطفية

لذا ، للبناء على هذه الفكرة في شيء يمكنك استخدامه على أمل تحسين علاقتك ، أريد أن أقدم مفهومًا أسميه المسؤولية العاطفية.

المسؤولية العاطفية هي في الأساس ما يشير إليه الناس عندما يتحدثون عن أشياء مثل 'الحدود الصحية' أو 'النضج العاطفي' أو 'استراتيجيات الارتباط الصحي'. يتطلب جوهر كل سمات العلاقة الإيجابية هذه أن تكون لديك مسؤولية عاطفية ، والتي تعترف ببساطة أنه لا يمكنك تحمل المسؤولية عن مشاعر الآخرين وأفعالهم وردود أفعالهم ولا يمكنك تحميلهم المسؤولية عن عواطفك وأفعالك وردود أفعالك.

مرة أخرى ، لتوضيح الفكرة ، أنا لا أقول أنه لا يجب عليك ذلك. انا اقول لك لا تستطيع. إن الاعتقاد بخلاف ذلك هو خطأ مدمر للغاية (خطأ شائع جدًا لدرجة أنه يعتبر تقريبًا 'عاديًا' للتصديق ، ولكنه خطأ مع ذلك).

أنت لست ضحية

قد تكون في موقف لا تريده ، ولكن لا يزال لديك السيطرة.

أريد أن أوضح أنني لا أقول إن الموقف هو خطأك أو أنك تستحق ما يفعله أو أن الوضع إلى حد ما 'عادل' أو 'ليس مشكلة كبيرة'.

ما أقوله هو أنك لست عاجزًا ... لديك سيطرة وبهذه السيطرة لديك القدرة على تحسين العلاقة بشكل كبير (أو في أسوأ الحالات ، انظر إلى أنه لا يوجد تحسن ممكن وابتعد عن المعرفة الكاملة أنه لا يوجد شيء آخر يمكنك فعله).

لديك دائمًا السيطرة لأنك الشخص الوحيد الذي يمكنه التحكم في عواطفك وأفعالك وردود أفعالك. مهما كان الأمر ، لا أحد يستطيع أن يأخذ ذلك منك.

من المهم جدًا أن تعترف بهذا الجانب من العلاقة الديناميكية لأن النظر إلى الأشياء من منظور يكون فيه شخص آخر مسؤولاً عن عواطفك أو ردود أفعالك أو أفعالك هو عنصر أساسي في العلاقة السامة. من أجل حل الديناميكية السامة في العلاقة ، يجب أن تدرك هذه الحقيقة تمامًا.

على حد تعبير إليانور روزفلت ، 'لا أحد يستطيع أن يجعلك تشعر بالنقص دون موافقتك.' يشير اقتباسها إلى القوة الهائلة التي تأتي مع تحمل المسؤولية الكاملة عن مشاعرك وردود أفعالك وعدم لوم أي شيء أو أي شخص آخر عليها.

وبالمثل ، فهي ليست سلطة على مشاعرك. أنت تعرف ما تفكر فيه وتشعر به وتقوله. أنت تعرف ما هي نواياك ولماذا تفعل أو تقول ما تختار أن تفعله أو تقوله. لا يمكنهم معرفة ذلك ، فهم ليسوا مسؤولين عن ذلك وأي اتهام قد يوجهونه بشأن نواياك ليس له أساس في الواقع (وبالتالي ، لا يتطلب أي رد فعل من جانبك).

بنفس الطريقة ، لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن عواطفهم وردود أفعالهم وأفعالهم.

أنت لست المنقذ أو مقدم الرعاية.

قد تحبهم وتريد الأفضل لهم ، لكنهم الوحيدون الذين يمكنهم التحكم في عواطفهم وردود أفعالهم وأفعالهم. لا يمكنك التحكم في هذه الأشياء بالنسبة لهم ، وبالتالي ، من المستحيل أن تعيش كما لو كنت مسؤولاً على الإطلاق عن مشاعرهم وأفعالهم وردود أفعالهم.

إن التخلي عن الوهم بأنك مسؤول بطريقة ما عن عواطفهم وردود أفعالهم وأفعالهم قد تشعر في البداية أنك تقطعهم أو تشعر بالبرودة العاطفية أو تتخلى عنهم أو لا تهتم بهم أو تكون قاسيًا.

قد يبدو الأمر كذلك ، لكن تظل الحقيقة أنه لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن عواطفهم أو ردود أفعالهم أو أفعالهم.

بغض النظر عن مدى اهتمامك بهم. بغض النظر عن مدى توترك عليهم. بغض النظر عن مدى عمق حبك لها. بغض النظر عن مدى رغبتك في أن يكونوا سعداء.

لا يهم مدى شعورك تجاههم أو أن علاقتك باقية ... لا شيء سيغير الحقيقة المطلقة بأنك لا تستطيع ولن تتحكم أبدًا في مشاعرهم أو ردود أفعالهم أو أفعالهم. أنت بحاجة إلى التخلي عن هذه الفكرة تمامًا لأنها جزء كبير مما يحافظ على علاقة سامة في مكانها.

سنتحدث عن الشكل الصحي والفعال للرعاية في لحظة.

الدراما ترسخ الصراع ، وعدم رد الفعل يحل الصراع ...

من الضروري أن تفهم أنك مسؤول عن عواطفك وردود أفعالك وأفعالك (ولست مسؤولاً عنها على الإطلاق) لأنه يمهد الطريق لحل صراعك معه.

فقط لأنك لست مسؤولاً عن ردود أفعاله لا يعني أن ذلك يؤهلك لإثارة المشاعر السلبية عمدًا في شريكك ، كما أنه ليس فكرة ذكية.

إن الإستراتيجية الأكثر حكمة وفعالية للتواصل مع شريكك هي أن يكون لديك دائمًا أفضل النوايا لك وله ولعلاقتك.

هذا هو الشكل الصحي للعناية بشخص آخر ... أي أن تنوي دائمًا أن تفعل ما هو الأفضل لك وله ولعلاقتك.

عندما تعلم أن نواياك هي لصالح جميع المعنيين ، يمكنك اتخاذ إجراء واضح وثقة ، وإذا كان لديهم رد فعل سلبي تجاهك ، فيمكنك السماح لهم بامتلاكها بأنفسهم دون تحمل أي من السلبية بنفسك لأنك تعلم أن تأتي النوايا دائمًا من مكان جيد ونقي وإيجابي.

تحمل المسؤولية عن عواطفه أو ردود أفعاله أو أفعاله السلبية ليس جيدًا للعلاقة (نفس الشيء ينطبق على محاولة حل مشاعره السلبية له، كما لو كنت مسؤولاً عنها بطريقة ما أو يمكنك حلها في النهاية له المشاعر بالنسبة له.)

إن عدم تحمل المسؤولية عن مشاعرك (أو وضع مشاعرك السلبية عليه وتوقع منه حلها بطريقة ما) ليس جيدًا أيضًا للعلاقة.

إن تحويل بعضنا البعض إلى عدو ليس جيدًا بالتأكيد للعلاقة ...

قد لا يتبنى على الفور هذه الطريقة في التواصل معك إذا كان معتادًا بشدة على جعلك عدوًا ، أو إلقاء اللوم عليك ، أو انتقادك ، أو إحباطك ، وما إلى ذلك. في الواقع ، قد لا يتبنى هذه الطريقة في التواصل معك أبدًا ، عند هذه النقطة قد تقرر الحد من تعرضك له أو قطع العلاقة تمامًا.

بغض النظر عما يفعله ، فأنت لا تملك ولا يمكنك السيطرة عليه. ومع ذلك ، ستبذل قصارى جهدك للتواصل معه دائمًا مع مراعاة مصالحك ومصالحه وعلاقاتك لأنك تريد أن تكون فعالًا في حل الصراع في علاقتك ويمكنك فقط التحكم في أفعالك ، وليس أفعالك.

أنت تريد تحسين الأشياء وأنت وحدك من يستطيع التحكم فيك ، لذلك من أجل البدء في تحسين الأشياء ، ستحتاج إلى أن تكون الشخص الذي يتخذ إجراءات جديدة وجريئة وحاسمة لتحسين الأمور. لقد جربت بالفعل كل شيء آخر ولم يتحسن من تلقاء نفسه. إذا كنت تريد أن تتحسن الأمور الآن ، فالأمر متروك لك لتحريك الكرة.

السبب وراء رغبتك في التأكد من أن أفعالك تصب في مصلحتك ومصلحته وعلاقاتك هو أن الاقتراب من التواصل من تلك الزاوية سيجلب لك إحساسك بالوضوح والرحمة.

بدلاً من الرد على الأشياء التي يقولها ويفعلها بالعواطف والدراما ، يمكنك النظر إلى الأشياء من مستوى أعلى.

يمكنك أن تسأل نفسك: هل رد الفعل السلبي على ما يقوله أو يفعله الآن جيد بالنسبة لي أو له أو للعلاقة؟ لا؟ ثم سأختار عدم الرد.

أفعاله السلبية هي شرارة الصراع ، لكن ردود أفعالك السلبية عاطفياً هي الوقود الذي يشتعل في النار ويدفع العلاقة السامة إلى ذروتها.

إذا أزلت الوقود (ردود أفعالك العاطفية السلبية) ، فإنك توقف زخم العلاقة السامة عن مسارها.

الآن في هذه المرحلة ، سأكون أول من يعترف بأن هذا ليس بالأمر السهل. عند الحديث شخصيًا ، فقد استغرق الأمر مني سنوات من التأمل للتحسن في هذا المجال ، وبينما أنا أفضل بكثير في هذا المجال الآن مما كنت عليه في أي وقت مضى ، لا يزال لدي متسع كبير للتحسين.

لذلك أقر بأن هذا يتطلب عملاً داخليًا حتى لا تتفاعل (خاصةً عندما يصطدم شخص ما بمحفزاتك ، علاوة على ذلك ، عندما يبدو الأمر وكأنه يفعل كل ما في وسعه لجذبك إلى الصراع ...)

لذا نعم ، أدرك أن هذا ليس بالأمر السهل (وليس شائعًا في مجتمعنا أيضًا ، للأسف).

لا ، أنا لا أتوقع منك أن تكون نوعًا من الروبوت الخالي من المشاعر ... هناك طريقة عملية وواقعية يمكنك من خلالها امتلاك مهارة الاتصال المهمة هذه في العالم الحقيقي.

إن فهم منطق هذا شيء ، ووضعه موضع التنفيذ شيء آخر. ربما تسال…

كيف يمكنني إيقاف ردود أفعالي العاطفية السلبية تجاهه وسلوكه؟

في مجتمعنا ، تُسقط على النساء بعض الهويات الاجتماعية السيئة حقًا ، والتي ببساطة غير صحيحة.

ينشر المجتمع بمهارة رسالة سامة للنساء مفادها أنهن ضحايا ليس لهن سيطرة على عواطفهن.

هذا ببساطة ليس هو الحال. علاوة على ذلك ، لا يتعلق الأمر بالحاجة إلى 'التحكم' في عواطفك (كما لو كانت مشاعرك تنفجر بداخلك وتحاول بكل قوتك دفعها للأسفل) ... يتعلق الأمر بالوضوح بحيث بدلاً من تفسير الأشياء بطريقة مخيفة ، بطريقة سلبية (تؤدي إلى الشعور بموجة غامرة من المشاعر السلبية) ، فأنت تفسر الأشياء بطريقة واضحة وتمكينية ، بحيث لا تظهر أي مشاعر سلبية في المقام الأول وأنت بخير ، وهادئ ، وسلام.

هذا غير ممكن إذا كان لديك وجهة نظر مفادها أنك ضحية بطريقة ما بأي شكل من الأشكال (أتحدث عن طريق الضحية عن شخص يجعل شخصًا ما أو أي شيء آخر مسؤولاً عن عواطفه وردود فعله وأفعاله).

النقطة الأساسية هي: تفسيرك للحدث وليس الحدث نفسه هو الذي يتسبب في معظم معاناتك.

غيّر الطريقة التي ترى بها الأشياء وستغير طريقة تفسيرك للأشياء. غيّر الطريقة التي تفسر بها الأشياء وستكون قادرًا على تقليل المعاناة في علاقاتك بشكل كبير أو حتى إزالتها.

الوضوح وعدم رد الفعل هو نهجك ...

في هذه المرحلة ، تكون واضحًا بشأن حدودك (إنه مسؤول تمامًا عن مشاعره ، وأنت مسؤول تمامًا عن مشاعرك) وقد ناقشنا كيف أن الخلاف معه يزيد فقط من سمية العلاقة.

الآن سوف نتحدث عن خطوات العمل لحل علاقة سامة ... أو نرى بوضوح أنه لا يمكن حفظها.

خطوات العمل لحل علاقة سامة

سأعطيك طريقة واضحة للتعامل مع حل هذه المشكلة من خلال التواصل ، وستكون قادرًا إما على تمهيد الطريق لحل السمية في علاقتك وتحسين علاقتك بمرور الوقت ... أو في أسوأ الحالات ، ابتعد وستكون قادرًا على القيام بذلك بوضوح وكمال (مقابل مجموعة من المشاعر التي لم يتم حلها).

هل يفقد الاهتمام

كما تمت مناقشته من قبل ، يجب أن تكون موافقًا على الابتعاد قبل أن تتمكن من إجراء هذه المحادثة معه. إذا لم تجد هذا المكان في ذهنك حيث يمكنك تخيل الانفصال عن هذا الشخص وما زلت قادرًا على أن تكون على ما يرام تمامًا وكاملًا وسلامًا معه ... فانتقل إليه داخليًا أولاً.

بعد ذلك ، عليك التوقف عن الانخراط في الدراما. لن تحل هذا من خلال الصراع ، لذلك لا قيمة للاستمرار في التغذي على أي دراما أو صراع (سواء كان ذلك من خلال الانغماس في مشاعرك السلبية حول علاقتك بهم أو من خلال القتال المباشر معهم).

أنت على استعداد للمضي قدمًا بمجرد وضع هذا الأساس في مكانه.

ستفعل ذلك عدة مرات حسب الضرورة ... أو ستقرر في مرحلة ما أنك في طريق مسدود معهم ...

كيف تتحدث مع شريكك لحل العلاقة السامة:

عندما تكون الأمور هادئة ، تحدث عن العلاقة واجعلها قصيرة جدًا وفي صلب الموضوع. يمكنك بدء المحادثة بالقول:

'أنت مهم بالنسبة لي وأريدك في حياتي. هناك بعض الأشياء في هذه العلاقة التي تفسد الصفقات بالنسبة لي. آمل أن نتمكن من حلها والطريقة الوحيدة التي يمكن أن يحدث بها ذلك هي إذا أخبرتك بوضوح بما هي '.

ثم اشرح الحالات التي يجعلك فيها مسؤولاً عن أفعاله أو عواطفه (عن طريق الذنب واللوم والاتهام وما إلى ذلك) ... أو إبعاد مسؤوليتك عن مشاعرك / أفعالك (عن طريق تصنيف ما تفعله / تشعر به ، من خلال اتخاذ القرارات نيابة عنك ، وما إلى ذلك)

التعامل مع ردود أفعاله

بعد بدء هذه المحادثة ، قد يبدأ بشكل أكثر صعوبة في إدانته أو لومه أو اتهامه (أو وصفه لما تشعر به أو تفعله بالفعل).

إذا حدث هذا ، يمكنك فقط الإشارة إلى أنه لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن عواطفه (هذا غير ممكن) ، ولا يمكنه معرفة ما تشعر به أو نواياك (لا أحد قارئ للأفكار) وأثناء رغبتك الأفضل بالنسبة له ، لنفسك ، ولعلاقتك ، لا يمكنك أن تكون مسؤولاً عن جعلهم يرون ذلك ويشعرون به.

أيضًا ، قد يشير إلى مكان قيامك بهذه الأشياء ... في هذه الحالات التي تجعله فيها مسؤولاً عن عواطفك (أو ردود أفعالك أو أفعالك) ، ستستمع بهدوء وتتحمل المسؤولية. يمكنك أن تقول ، 'أنت على حق. أحتاج إلى تحمل مسؤولية مشاعري وأفعالي إذا كانت هذه العلاقة ستنجح. أنا أتحمل المسؤولية عن ذلك '.

مرة أخرى ، تحتاج إلى التعامل مع المحادثة بعد أن قررت بالفعل أنه يمكنك الابتعاد وستكون بخير. بهذه الطريقة ، إذا هدد بأنه سينهي العلاقة لأنك 'تجعله' يشعر بالضيق ، فلن تنزعج من التهديد ، ولكن بدلاً من ذلك انظر إليه على حقيقته (فهو لا يتحمل مسؤولية عواطفه وردود الفعل).

نتيجة لذلك ، لن تتفاعل سلبًا مع سلوكه السلبي وستتوقف عن تغذية الديناميكية السامة ... ولا يوجد شيء أكثر صدمًا لأي شخص أكثر من توقف شريكه عن التغذية بديناميكية سامة.

قد تكون محادثة هادئة أو قد تصبح قبيحة. ما يحدد ما إذا كان يمكن أن يكون هناك تحسن هو ، في نهاية المحادثة ، لديك اتفاق على استعداد كل منكما لتحمل المسؤولية عن أفعالك وعواطفك وعدم تحميل ذلك على الشخص الآخر.

لن يكون هناك المزيد من 'ما ينبغي' في العلاقة (أي الاحتفاظ بتوقع فوق رأس الشخص الآخر بأنه 'يجب' عليه فعل شيء ما ... وإذا لم يفعل ذلك ، فإنه يستحق العقاب ويحق له معاقبتك لذلك).

هذا ينطبق على كلاكما ... لكي يعمل هذا ، لا يمكن التعامل مع العلاقة من منظور الضحية / الضحية. بدلاً من ذلك ، يجب التعامل معها من منظور ما هو الأفضل لجميع المعنيين ، مع مسؤولية عاطفية شخصية واضحة وكاملة في كلا الشخصين.

أين أذهب من هنا…

أهم جزء من اللغز في حل علاقة سامة هو أن تكون واضحًا داخليًا: توضيح ما أنت عليه وما لست مسؤولاً عنه ، واضحًا بشأن السلوك الصحي والمقبول منه ، وواضح ما هو السلوك الصحي منك.

الحصول على هذا الوضوح لا يتعلق بما يجب أن يفعله شخص ما أو ما تستحقه. إن الحصول على هذا الوضوح يتعلق برؤية ما إذا كانت هذه العلاقة ستعمل لصالحك أم لا وستكون جزءًا صحيًا من حياتك (أو ، على الجانب الآخر ، إذا لم تكن قادرة على العمل من أجلك ولن تكون جزءًا صحيًا من حياتك. الحياة).

لا يتعلق الأمر بكون أي شخص على صواب أو خطأ ، ولا يتعلق بكون الشخص 'جيدًا' أو 'سيئًا'. هذا ببساطة عن العلاقة الديناميكية: هل يمكن ان تعمل ام لا؟

من خلال توضيح حدودك (رؤية أنك مسؤول بنسبة 100٪ عن أفعالك وردود أفعالك وعواطفك ... وهو مسئول عنه) ، يمكنك بسهولة معرفة ما إذا كانت ديناميكية العلاقة صحية أم لا.

وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فيمكنك أن ترى بوضوح ما يجب وضعه في المسار الصحيح. الأمر بسيط مثل التعرف على الوقت الذي يجعل فيه أحدكما الآخر مسؤولاً عن عواطفك وردود أفعالك وأفعالك ... مما يخلق ديناميكية مستحيلة ومدمرة للعلاقة عندما تُترك دون معالجة.

من خلال الوصول إلى مكان يمكنك أن تكون فيه على ما يرام حتى لو انتهت العلاقة ، فأنت على استعداد لمعالجة الديناميكية غير الصحية في علاقتك دون خوفك من الخسارة التي تخون ما هو الأفضل لك وله وللعلاقة.

وأخيرًا ، عن طريق ... (تابع - انقر لمتابعة القراءة كيفية إصلاح علاقة سامة)

الصفحة 12>

بقلم إريك تشارلز

أنا إيريك تشارلز ، المؤسس المشارك والمحرر المشارك لـ A New Mode. أحب كتابة المقالات لمساعدة الناس على تحرير أنفسهم من المعاناة والوضوح في حياتهم العاطفية. لديّ درجة علمية في علم النفس وقد كرست السنوات العشرين الأخيرة من حياتي لتعلم كل ما يمكنني فعله عن علم النفس البشري ومشاركة ما يخرج الناس من صراعهم مع الحياة والحصول على الحياة التي يريدونها حقًا. إذا كنت تريد الاتصال بي ، فلا تتردد في التواصل عبر Facebook أو Twitter.